REYES DEL AUTOSABOTAJE

Tener una relación para aniquilarla parecería una estupidez;provocar un encuentro sexual para convertirlo en un fracaso,otro tanto. Pero lo hacemos. Y ante el resultado,nos victimizamos. Nos sentimos desafortunados ¿porqué siempre nos topamos con parejas que nos hieren? Sin sospechar que a veces las relaciones no mueren,sino que somos nosotros mismos quienes las matamos.

El autosabotaje es el complejo de asumir,porque es el resultado de vivencias insatisfactorias,de un compromiso inconsciente que hicimos con nosotros mismos esas ocasiones en que una ruptura nos hizo sentir tan pequeñas, tan invisibles. Nos fijamos una meta: no permitimos fragilidad para evitar heridas nuevas. Pero inevitablemente provocamos un nuevo fracaso y reafirmamos el patrón. ¿Cómo? Simple, es un acto instintivo y aparentemente inexplicable cuyos motores son el miedo y la vulnerabilidad,al grado de vivir en una especie de necesidad de resurrección de las situaciones de dolor del pasado con el fin de asegurarnos de que no seremos lastimados de nuevo. Creemos que vivir esa hipervigilancia de peligros imaginarios o latentes nos dará seguridad. En el autosabotaje hay una enorme necesidad de control y seguridad. Se traduce en “evitar la felicidad para protegernos del sufrimiento”, pero es tratar de curarse con veneno.

¿Te identificas?

DESCUBRE SI ERES REY O REINA DE AUTOSABOTAJE

En el amor y el sexo.las conductas suelen ser menos identificables  porque nos mantenemos en una creencia limitante y generalizada de que son “rubros” que se deben (si,deben) estar tintados de conflicto, lágrimas y mocos, ¿Qué sería de las novelas románticas sin estos ingredientes?

Estamos aleccionados para sufrir, de no hacerlo, el romance o situación no habría valido la pena. Autosabotear una relación también nos permite encajar. Nos acostumbramos a la disfuncionalidad. Asi como buscamos identificarnos con base en la ideología y el estatus, también en la dinámica de nuestros noviazgos . se da una serie de competencia  y ¿dondepodemos ganar más fácilmente  y alimentar nuestro egocentrismo y necesidad de atención? Claro, en lo negativo. A nadie le gusta escuchar lo bien que nos sintamos, lo maravillosa que es nuestra vida en pareja. Pero eso sí, no llegues hecho un mar de lágrimas a contar tus infortunios porque te encontrarás  con más de cinco pares de orejas dispuestos a escucharte (más que por darte consuelo,por dárselo a si mismos).

En cuanto a la sexualidad el autosabotaje se traduce como una conducta derivada de bloqueos que resultan en no poder disfrutar del cuerpo (desde miedo a los propios genitales,fuerte autocrítica al físico o al rendimiento, vergüenza disfrazada de pudor,etc) hasta la imposibilidad de llegar al orgasmo (en el caso de las mujeres), de expresar los deseos o incluso de sentir. También puede surgir debajo de la creencia de que no tienes derecho a ser amado (a) o a disfrutar a menos que algún día bajes de peso, o tengas cierto logro,antes no. Pura falta de merecimiento. Y claro, todo lo anterior abrigado por nuestra educación sexofóbica donde aprendimos que sentir placer es malo, es de “mujeres fáciles” o “pervertidos”.

¡Sal de ahí ya! Ya tuviste suficiente ¿no creesd? Deja de matar lo que tiene potencial y fluye. Aquí te decimos cómo:

1.-DATE DOSIS DEL PRESENTE

El psiquiatra Nick Arizza, en su artículo “Relationships: Self Sabotage As a Way of Feeling Safe” (Relaciones: Autosabotaje como una forma de sentirte seguro (a) comenta que l a única manera  de vivir plenamente sin autosabotearte está en el presente, liberando las viejas emociones dolorosas y negativas. Proponte vivir en el ahora , desde escribiendo o repitiendo en voz alta cada que empieces a recordar o a “futurear” , “Yo soy mi presente”, “yo vivo el aquí y el ahora”, hasta buscando alternativas como el yoga, el reiki o la terapia.

2.-ENFRENTA EL MIEDO

El error no es más que aprendizaje , quitate la carga emocional al fracaso. Nada pasará, al contrario, te quedarás con una nueva experiencia y crecerás . Comienza por atreverte a hacer algo que te provoque ansiedad y confía. Confía en ti y en tu pareja, en lo bueno (a) que eres, en lo mucho que mereces ser feliz. Estás a salvo.

3.-NO SEAS ADICTO AL MALTRATO

La psicoterapeuta y autora Anne Katherine puntualiza en su libro  When Misery Is Company: End Self-Sabotage and Become Content (Cuando la miseria es compañía: acaba con el autosabotaje y sé feliz) : “Los adictos a la miseria crean todo un sistema a través el cual sobreviven al abandono, al miedo, a la separación, la desilusión, los duelos. Ese sistema los ha salvado de la aniquilación , por lo que se vuelven adictos al bloqueo “. Cuando hemos sido rechazados o tratados con poco amor en cualquier ámbito, generamos una necesidad a continuar esa afinidad con el dolor. Al tiempo que creemos que huimos de él bloqueando todo lo bueno que pudiera ayudarnos a salir de ese círculo. Busca ayuda profesional.

4.-CALLA TU CHARLA INTERNA AUTODESTRUCTIVA

Constantemente puedes escuchar cómo te repruebas y repruebas a tu pareja, te quejas, encuentras o te propones encontrar aspectos  negativos. No puedes dejar de pensar en las consecuencias fatales  y le restas valor a lo que se traduce como positivo ,tanto en él o ella y su relación como en tu entorno. Enfócate en lo positivo, rescata el lado bueno de tu pareja. Hablo sobre lo que te gusta de el o ella, piensa en lo que te llevó  a enamorarte. Procúrate situaciones de bienestar. Autoerotízate, contacta contigo y tu sexualidad.